Después de haber vivido todos los años de adulto (jajajaja) fuera de Spain, me resulta curioso celebrar la Navidad en Palma. Desde que el primo de Rajoy negó el cambio climático, en la isla cada vez hace más calor en diciembre... yo creo que es solo para joder al líder (jajajajajajajajajaja) del PP y que es herencia del Schumacher, el personaje más socorrido de la historia de este país cuando una necesita una excusa. A lo que iba, que Navidad, lo que se dice Navidad, es lo que vivía yo en las Alemanias; bien de nieve, cantidad de frío, litros de vino caliente y mercadillos de Navidad (de los buenos) que crean un rollo kitsch-gélido-festivo que resulta delicioso.
En España, con la clara intención de joderte la existencia (la tuya, la de tu familia y hasta la de tu mascota), te aburren-matan-obligan al-suicidio-colectivo, con una cantidad ingente de villancicos; que si nos acusan de algo, que no sea de no tener espíritu navideño exagerado. Yo creo (en este momento, que seguro que después cambio de opinión) que todo es por falta de ambiente; como no hay nieve y tenemos playa y 20 gradazos, deciden aburrirte hasta el hartazgo con dichos cánticos. Si tienes suerte, interpretados por una coral de niños (y niñas) afónicos (as).. sino, con la cansina Mariah Carey. Y ya, si el destino ha decidido que lo tuyo es el sufrimiento eterno, se arrancan por las Nancys por los altavoces de:
- Radios públicas, radios privadas, radios piratas, centros comerciales, aviones de Iberia, baños públicos, tiendas y restaurantes chinos (en estos te suelen poner villancicos por la Celine Dion de ese país, que es el colmo de la modernidad y el afinamiento), sex shops, iglesias, gasolineras, consultas médicas, peluquerías y hasta en el Leroy Merlin, donde las empleadas se marcan (los paquetes, jajajaja) una coreografía de lo más femenina.
Y llega de repente el fin de año, con las uvas, las promesas y los ruegos para el año nuevo mientras te cagas en el que estás a punto de dejar... Y yo, en una dosis poco habitual de realidad, os cuento mi secreto; si la segunda parte de mi año ha sido maravillosa, es porque me lo he currado de lo lindo.
Y es que, querida amiga, he aprendido que los milagros empiezan en una misma.
Feliz Año, señoras.
lunes, 31 de diciembre de 2012
jueves, 20 de diciembre de 2012
I am back
Soy bruta, muy bruta... brutísima. Soy tan inmensamente bruta, que (en ocasiones) me doy (mucha) rabia. Soy la contradicción hecha persona humana (y animala a veces, también) y como tal, tengo que remar a contracorriente con fuerte marejada. Y hablando de olas, me voy a atrever a desafiar mucho (porque además de bruta, soy MUY chula) al rebaño humano que me recomendó fervientemente ir al cine (y gastarme unos yuros que no poseo, porque además de chula, soy MUY pobre) a ver una peli que recomendaré a todo aquel que me pida consejo (porque además de pobre, soy falsa, muy, muy falsa... falsísima, me atrevería a decir).
El director de la peli, visionario él, nos avisa antes de incluso barajar la idea de acudir al cine, con su título, de que lo que vamos a ver es un bodrio en toda regla, pero como buen rebaño, desafiamos al oráculo y acudimos en tropel a ver "Lo imposible". Me quedo con el acertadísimo comentario de la desconocida compañera de butaca derecha: "Jo, tío... me duele la cabeza de aguantarme las lágrimas..."
"Cuando pienso en los dineros que me he gastado (muchos, porque ir al cine para mí significa también comprar bien de palomitas y litraco, jajajajaja, de Zero), yo también quiero llorar" quise espetarle, pero me callé (por una razón aun desconocida y propuesta (tan solo a alumnos aventajados) como estudios superiores por Harvard.
Y es que además de bruta, contradictoria, chula, pobre y falsa (ahí es nada), sho (en argentino, que es como mucho más intenso) soy MUY lista, muchísimo más que todas vosotras juntas, dónde va a parar.
Pero todavía mucho más lista que yo (hay que tener valor) se creía la pija que aparcó el otro día en el Carrefour y que causó, sin ella pretenderlo, una de las escenas más maravillosas que consigo recordar. El principio me lo tendré que imaginar (también llamado inventar)porque aunque sea un ser superior (jajajaja), no poseo (todavía) el don de la ubicuidad.
Ella llega, monísima (digo yo) con su 4x4 (cómo no) y sus mechas (jajajaja) recién pintadas por Jean Luis (su peluquero de absoluta confianza) y piensa (es un decir) que como son las dos de la tarde y el párking está muy vacío, dejará el coche lo más cerca de la puerta posible, total (se dice ella), son dos minutos y a nadie le importará que le robe un sitio a un minusválido. La pija (hecha un pincel), se dirige (diligente, ella) con sus tacones de infarto al centro comercial y allí desaparece y tarda pelín demasiado para evitar el descalabro (ignoro lo que le pasa, pero quiero pensar que le da un apretón de esos terribles con retortijón incluido).
Y el descalabro se manifiesta primero en un coche de policía... y acto seguido en una estupenda grúa... Y en ese momento salgo yo (cigarro en la boca) y veo la siguiente estampa:
El chulazo (sí, sí y sí) engancha el 4x4 con una destreza que ya la querría yo para mí y empieza, poco a poco a poco a remolcarlo, mientras el policía (otro chulazo, aunque algo menos que el primero) le despacha una multa divina. La pija acaba lo que estuviera haciendo (ejem, ejem) y sale (ignorando el cuadro que se va a encontrar) de nuevo como con prisa hacia su coche y ahí de la boca de la pija empiezan a salir improperios en forma de frases que siempre acaba con un "esto es increíble" o "se lo juro, de verdad". En ese momento, creo ver media sonrisa en la cara del policía y sé (porque soy muy lista, como ya os he dicho) que está disfrutando con la escena casi tanto como yo, y que o la pija paga la multa ipso facto, o bye bye dear car.
Instante seguido, ella (la pija) se pone a hablar por teléfono, el policía la interrumpe, ella le grita algo que no consigo a entender (porque hay algunos agudos que solo los gatos alcanzan a oír), el de la grúa mira al policía, el policía le guiña un ojo (bueno, esto igual me lo acabo de inventar) y él arranca el motor y se lleva al 4x4 sin ninguna piedad y ante la mirada atónita de la rubia, que, muerta de la ira, intenta salvar su dignindad mandando whatsapps (los sms solo los utilizan los pobres) con su Iphone 5 ("es que no me lo puedo creer" oigo que le ordena escribir a Siri) mientras el rebaño que está presenciando la escena, cierra el acto con un ensordecedor aplauso y a mí se me cae una lagrimilla de la emoción.
Y es que, señoras mías, muy en el fondo y aunque no me gustara "lo imposible", soy todo un sentimental.
El director de la peli, visionario él, nos avisa antes de incluso barajar la idea de acudir al cine, con su título, de que lo que vamos a ver es un bodrio en toda regla, pero como buen rebaño, desafiamos al oráculo y acudimos en tropel a ver "Lo imposible". Me quedo con el acertadísimo comentario de la desconocida compañera de butaca derecha: "Jo, tío... me duele la cabeza de aguantarme las lágrimas..."
"Cuando pienso en los dineros que me he gastado (muchos, porque ir al cine para mí significa también comprar bien de palomitas y litraco, jajajajaja, de Zero), yo también quiero llorar" quise espetarle, pero me callé (por una razón aun desconocida y propuesta (tan solo a alumnos aventajados) como estudios superiores por Harvard.
Y es que además de bruta, contradictoria, chula, pobre y falsa (ahí es nada), sho (en argentino, que es como mucho más intenso) soy MUY lista, muchísimo más que todas vosotras juntas, dónde va a parar.
Pero todavía mucho más lista que yo (hay que tener valor) se creía la pija que aparcó el otro día en el Carrefour y que causó, sin ella pretenderlo, una de las escenas más maravillosas que consigo recordar. El principio me lo tendré que imaginar (también llamado inventar)porque aunque sea un ser superior (jajajaja), no poseo (todavía) el don de la ubicuidad.
Ella llega, monísima (digo yo) con su 4x4 (cómo no) y sus mechas (jajajaja) recién pintadas por Jean Luis (su peluquero de absoluta confianza) y piensa (es un decir) que como son las dos de la tarde y el párking está muy vacío, dejará el coche lo más cerca de la puerta posible, total (se dice ella), son dos minutos y a nadie le importará que le robe un sitio a un minusválido. La pija (hecha un pincel), se dirige (diligente, ella) con sus tacones de infarto al centro comercial y allí desaparece y tarda pelín demasiado para evitar el descalabro (ignoro lo que le pasa, pero quiero pensar que le da un apretón de esos terribles con retortijón incluido).
Y el descalabro se manifiesta primero en un coche de policía... y acto seguido en una estupenda grúa... Y en ese momento salgo yo (cigarro en la boca) y veo la siguiente estampa:
El chulazo (sí, sí y sí) engancha el 4x4 con una destreza que ya la querría yo para mí y empieza, poco a poco a poco a remolcarlo, mientras el policía (otro chulazo, aunque algo menos que el primero) le despacha una multa divina. La pija acaba lo que estuviera haciendo (ejem, ejem) y sale (ignorando el cuadro que se va a encontrar) de nuevo como con prisa hacia su coche y ahí de la boca de la pija empiezan a salir improperios en forma de frases que siempre acaba con un "esto es increíble" o "se lo juro, de verdad". En ese momento, creo ver media sonrisa en la cara del policía y sé (porque soy muy lista, como ya os he dicho) que está disfrutando con la escena casi tanto como yo, y que o la pija paga la multa ipso facto, o bye bye dear car.
Instante seguido, ella (la pija) se pone a hablar por teléfono, el policía la interrumpe, ella le grita algo que no consigo a entender (porque hay algunos agudos que solo los gatos alcanzan a oír), el de la grúa mira al policía, el policía le guiña un ojo (bueno, esto igual me lo acabo de inventar) y él arranca el motor y se lleva al 4x4 sin ninguna piedad y ante la mirada atónita de la rubia, que, muerta de la ira, intenta salvar su dignindad mandando whatsapps (los sms solo los utilizan los pobres) con su Iphone 5 ("es que no me lo puedo creer" oigo que le ordena escribir a Siri) mientras el rebaño que está presenciando la escena, cierra el acto con un ensordecedor aplauso y a mí se me cae una lagrimilla de la emoción.
Y es que, señoras mías, muy en el fondo y aunque no me gustara "lo imposible", soy todo un sentimental.
viernes, 16 de marzo de 2012
Sisters sin conocernos
Dos amigos súper intimísimos, que por supuesto me conocen muy bien (como no podía ser de otra manera), me han recomendado un blog. Yo, que soy medio lerda, ridícula, estúpida, iletrada, ignoranta y muy inepta para las nuevas tecnologías, evidentemente no lo conocía. Pero esto, señoras (de los dos sexos) es un filón; una mina, un universo, una galaxia, una vía lactosa (jajajaja) que nadie falto de moral, principios, prejuicios y gloria podía no idolatrar... Es decir; yo. Un dos tres, responda usted otra vez.
Es atrevida, directa, grosera, malhablada, alabada, detestada, promiscua, incisiva, extravagante, estupenda, clara, prodigiosa, asquerosa, maravillosa, es... Es todo lo que algunas somos, pero lo que jamás hemos osado decir (cosa rara). Es simplemente, queridas amigas, auténtica. Como usted y como yo, solo que ella se atreve a plasmarlo. Podría ser una conversación de domingo entre amigas (rollo sex in the city, pero sin mariconadas, jajaajajajajajajajajajaa), recordando las miserias de la noche pasada en voz alta, en un café donde todos nos entienden (o, no), pero donde nadie nos conoce (aunque se atrevan a juzgarnos con o sin razón).
Yo, señor@ mía, me considero absolutamente fans. Para todas ustedas, la más grande en su género:
http://yofollecontigo.tumblr.com/
PD: No os recuerda su última entrada un poco a la que yo escribí hace tiempo?
http://inacabable.blogspot.com/2011/05/he-vuelto.html
Sí; yo también creo que somos gemelas, jajajaja.
Es atrevida, directa, grosera, malhablada, alabada, detestada, promiscua, incisiva, extravagante, estupenda, clara, prodigiosa, asquerosa, maravillosa, es... Es todo lo que algunas somos, pero lo que jamás hemos osado decir (cosa rara). Es simplemente, queridas amigas, auténtica. Como usted y como yo, solo que ella se atreve a plasmarlo. Podría ser una conversación de domingo entre amigas (rollo sex in the city, pero sin mariconadas, jajaajajajajajajajajajaa), recordando las miserias de la noche pasada en voz alta, en un café donde todos nos entienden (o, no), pero donde nadie nos conoce (aunque se atrevan a juzgarnos con o sin razón).
Yo, señor@ mía, me considero absolutamente fans. Para todas ustedas, la más grande en su género:
http://yofollecontigo.tumblr.com/
PD: No os recuerda su última entrada un poco a la que yo escribí hace tiempo?
http://inacabable.blogspot.com/2011/05/he-vuelto.html
Sí; yo también creo que somos gemelas, jajajaja.
miércoles, 14 de marzo de 2012
180 grados
Soy muy veleta, mucho, muchísimo. Tanto que alguna hija de puta creerá que giro (según viene el viento) por falta de personalidad, pero yo prefiero llamarlo "capacidad de adaptación", que suena mucho mejor (aunque a veces quiera decir lo mismo). Para eso soy muy, pero que muy miss; igual te hago un pase en bañador (aunque yo sea mucho más de un triquini, que se me antoja el colmo de la elegancia), que te hablo de Confucio y me quedo tan tranquila. Soy, cómo lo explicaría yo... Soy... Soy muy Inés Sastre y muy Penélope Cruz, dos auténticas superdotadas en lo que a la falta de personalidad se refiere. Ay, no, joder... Que se llama capacidad de adaptación, jajajaja.
Tanto Pene como yo (la Sastre es la puta ama), nos hemos debido a nuestros novios (o en el caso de falta de pareja, caso desconocido por Inés, según tengo entendido), a nuestros amigos.
El rollo infumable y absurdo que os acabo de meter como prólogo (de mierda) es para ambientar el shock que vais a vivir cuando os cuente que... Desde hace un par de meses, vivo en el campo.
SHO (acento argentino, que es como más intenso) EN EL CAMPO!
Pues sí; todo mi glamour a tomar por culo, jajajajaja. Comparto casa (de campo, evidentemente) con tres perros, un gato y dos hombres... Y hasta aquí puedo leer, jajajaja.
Y ya que estoy fuera de la ciudad ( así creo que suena más light, jajaja), pues oyes, que me estoy adaptando... Y cada mañana cojo a uno de los perros y nos vamos a correr, las dos juntas, como las locas, dándolo absolutamente todo. Y por las tardes, a la hora del tea (jajajaja) salimos las cuatro perras a pasear, como auténticas señoras que somos, no faltaría más. Además de pasear, me estoy empezando a acostumbrar a la jardinería, la fontanería, al bricolaje y al punto de cruz (aunque de ese ya sabía algo por un curso de CCC que hice de macramé, con el que te regalaban un DVD que se llamaba "iníciate con las agujas" (que me pareció un título muy total, pero un poco yonkarra, la verdad). Aunque claro, igual era la única manera de que alguien se comprara el curso entero.
Bueno, pues eso, que estoy bien y que intentaré (si mis múltiples actividades me lo permiten), escribir más a menudo, queridas amigas. Un beso en los morros.
Tanto Pene como yo (la Sastre es la puta ama), nos hemos debido a nuestros novios (o en el caso de falta de pareja, caso desconocido por Inés, según tengo entendido), a nuestros amigos.
El rollo infumable y absurdo que os acabo de meter como prólogo (de mierda) es para ambientar el shock que vais a vivir cuando os cuente que... Desde hace un par de meses, vivo en el campo.
SHO (acento argentino, que es como más intenso) EN EL CAMPO!
Pues sí; todo mi glamour a tomar por culo, jajajajaja. Comparto casa (de campo, evidentemente) con tres perros, un gato y dos hombres... Y hasta aquí puedo leer, jajajaja.
Y ya que estoy fuera de la ciudad ( así creo que suena más light, jajaja), pues oyes, que me estoy adaptando... Y cada mañana cojo a uno de los perros y nos vamos a correr, las dos juntas, como las locas, dándolo absolutamente todo. Y por las tardes, a la hora del tea (jajajaja) salimos las cuatro perras a pasear, como auténticas señoras que somos, no faltaría más. Además de pasear, me estoy empezando a acostumbrar a la jardinería, la fontanería, al bricolaje y al punto de cruz (aunque de ese ya sabía algo por un curso de CCC que hice de macramé, con el que te regalaban un DVD que se llamaba "iníciate con las agujas" (que me pareció un título muy total, pero un poco yonkarra, la verdad). Aunque claro, igual era la única manera de que alguien se comprara el curso entero.
Bueno, pues eso, que estoy bien y que intentaré (si mis múltiples actividades me lo permiten), escribir más a menudo, queridas amigas. Un beso en los morros.
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