Maricones de playa

En la playa más cercana a Montepellier hay un párking para vagas. He llegado a esa conclusión al pagar en varias ocasiones 4 euros (que antanyo me hubieran parecido ceniza, pero que ahora pesan como costales) y darme cuenta (a bit late) de que a 400 metros hay otro gratis, así, con dos cojones (grandes). Y claro, solo los turistas aparcamos allí, porque las francesas, aunque no lo parezca (porque disimulan de fábula), son unas ardillas y lo pillan todo al vuelo. Exceptuemos de ese grupo a las francesas gordas y a las maricas (gabachas o extranjeras, aquí no hay diferencia alguna). Los maricones conformamos una pinya de mamarrachas que aparcamos el deportivo (si puede ser descapotable, mucho mejor), donde se paga. Por lo del qué dirán („que nadie pueda pensar que somos pobres, mari“) y alegando (siempre) que cae un sol de justicia y que tenemos las piernas molidas („es que ayer me tocaba cuádriceps, cari“).

Una vez el coche aparcado en una de las primeras filas para no pasar desapercibidas (y gastados los cuatro euros, naturalmente), las maricas abrimos la puerta y nos estiramos, simulando estar entumecidos, como si hubiéramos conducido desde París, mientras la verdad es que venimos de Montpellier City Center (una marica que se precie vive en el centro SIEMPRE, aunque sea en 12 metros cuadrados y pague 900 euros.... a la semana). Y el centro está exactamente a 10 km. Bien, una vez bien marcados los músculos en la camiseta (Abercrombie and Fitch) mientras nos estiramos, como si quisiéramos marcar nuestro territorio y poderío (como animales) con nuestra hombría (jajajajaja), nos dirigimos arrastrando las chanclas (indispensables) con aire despreocupado hacia la playa. Y aquí llega el colmo de nuestra absurdidad, porque ese es el momento en el que nos quitamos la camiseta (de A&F, por dios) y nos paseamos sobre la arena mostrando pectoral (metiendo barriga y sacando picha, o culo dependiendo de los gustos de cada una) Y nos olvidamos del dolor de piernas, de que si el gym, de que si me abrasa el sol... y huímos andando varios km de playa con la excusa socorrida de la aglomeración de turistas, de ninyos, de familias con ninyos (los peores para cualquier maricón que se precie) y de gente fea (y barata en general).

Una vez satisfecha nuestra ridícula necesidad de apartarnos del mundo, llegamos a nuestro paraíso, donde posamos nuestro pareo de Hermès („es que la tolla se me llena de arena, tía“, nos quitamos el short y nos quedamos en farda huevos (nunca en bolas), porque estar moreno es un must desde hace anyos Y tener el culo blanco es absolutamente necesario y muy tendencia (sobre todo en los cuartos oscuros, jajajaja).

Ese paraíso está obligatoriamente situado en la mejor zona (a nuestro absurdo parecer); las dunas. Y es que cuando vamos a la playa, no solo vamos a tomar el sol y a banyarnos, no faltaría más. Nosotros somos multitasking hasta decir basta y hacemos un tres (o cinco) en uno. Lo que pasa en las dunas os lo cuento otro día, que escribo desde la playa y tengo cosas que hacer, jajajaja.

La pregunta del día es; y no hubiera sido mejor andar 400 metros más, ahorrarnos los 4 euros y bajar las cervecitas del fin de semana, maricones?